na Blog.cz

Svítící toaleťák je samozřejmě gadget a dost zajímavý. Málokdo při vstupu na toaletu nezůstane ohromen. Občas pro Vás bude také užitečný, protože nebudete muset uprostřed noci rozsvěcet, abyste jej našli. Toleťák jsme vyzkoušeli a s jeho svítivostí jsme spokojeni. Vřele tedy doporučujeme.

POUŽÍVÁNÍ TOALEŤÁKU:
Vyse*eš se,vezmeš toaleťák,pomalinku srolujeeeš,utrhneš,a pomalinku sestupuješ ke kakaíčku... :D:DToaleťá kenm pomalu sjíždíš nahoru a dolu,po dálnici.. :D:DPotom vezmeš,podíváš se cos to dneska vytvořil,změříš how*o,toaleťák hodíš do Mísy.. :D:DA nezapomeň když toho bude hodně tak se utři i na prdýlce a na půlkách a pořádně!!A hlavně si k tomu nečuchej jinak by z toho byl další infarkt..vlastní zkušenost !! :D:D:D

"Tati,co je to za novou láhev mléka Lactel?","Tati,co je to za novou láhev TR-VAN-LI-VÉ-HO mléka Lactel?","Tati,jak se dělají děti?"..Tak reklamy tohohle tipu všichni moc dobře známe..Sice napoprvý pobaví,ale pak už je to trapný,a my jenom nadáváme,že co to je za blbosti,a že už bysme chtěli vidět ten novej film s Robertem Pattinsonem,protože je v něm tááááák sladkej.. :P Reklamy nám překážejí,nejlepší by bylo,kdyby úplně zmizely..Já osobně teda neznám člověka,kterej by čučel na reklamy,a zapisoval si věci co si chce koupit,nebo by byl odvařenej z toho,že v Globusu je toaleťák zase o pár korun levnější,nebo že Persil pere ještě silněji..Teď jsem někde slyšela že se maj reklamy na některejch kanálech zrušit..Moc informací o tom nemám,takže o tom radši psát nebudu,abych nenapsala něco špatně.. :) Tak si užijte ten upršenej víkend lidi.. :)) Bye Bye

V roce 1884 publikovali britští parapsychologové výsledky své ankety, ve které se dotazovali: "Stalo se vám již někdy, že jste měli živé vidění bytosti anebo neživého objektu, případně že se vás dotkli, nebo jste slyšeli nějaký hlas? Přičemž tento dojem byl, aspoň pokud můžete soudit, nezávislý na nějaký vnější fyzikální příčině?" Již tehdy jim z 17 000 lidí odpovědělo 673 kladně. Tým, vedený panem Skotem Andrewem Langem, se vydal po různých sezeních a jejich tehdejší teorie jsou platné i dnes.

Tehdy rozdělili zjevení do několika skupin:

1) objevující se pravidelně na týchž místech nebo v týchž budovách.
2) zjevení jako předzvěst prokletí.
3) zemřelý se objevuje před živými bez důvodu. Nejznámější jsou vracející se mrtvý, aby vyřídili nedokončené záležitosti ze života, nebo objasnil náhlá záhadná úmrtí.

Tajemné praktiky, jimiž byly navozovány kontakty lidí se světem duchů, patří mezi nejstarší rituály na světě. V antickém světě Řecka a Říma k tomuto účelu sloužily některé chrámy. Lidé toužící po kontaktech se svými milovanými zemřelými se na příslušný magický rituál připravovali i několik dní.

Vím že je to asi krátkej článek,ale dneska nějak nemám náladu.. :) Hezký prázdniny.. :)

Puberta u holek: ;)

Puberta označuje časové období, v němž přestáváš být dítětem a měníš se v dospělého člověka. Jde o zcela přirozenou etapu, kterou musí každý projít. Možná nástup puberty očekáváš s nadšením nebo naopak s obavami. A třeba jsou tvé pocity smíšené. Proděláš mnoho změn, ale pořád to budeš TY - jen budeš v některých ohledech jiná. Zkus si pubertu představit jako jedno z velkých životních dobrodružství, kterým také po pravdě je...:))

Od okamžiku, kdy jsi přišla na svět, jsi se hodně změnila. Také už nejsi tím malým dítětem, jakým jsi bývala. Na cestě k dospělosti máš před sebou ještě mnoho dalších změn. Puberta začíná v okamžiku, kdy se tvé tělo začíná biologicky měnit.

Hlavní změna, kterou období dospívání přináší, je vývoj druhotních pohlavních znaků, jako například růst prsou a nebo ochlupení. Po skončení puberty je dívka fyzicky připravena na mateřství...

Fyzické a emocionální proměny nemusí probíhat současně. Je možné, že emocionálně začneš dospívat dřív, než se začneš měnit fyzicky. Jinými slovy - ty sama se můžeš cítit starší, ale vypadat budeš stále jako dítě. Pravdou však může být i pravý opak - pak budeš vypadat starší, ale cítit se budeš ještě jako malá. Dospívání je někdy poněkud ztřeštěné, protože už nejsi dítě, ale nejsi ani dospělá. Čím více informací o tomto období získáš, tím lépe je zvládneš a vyvaruješ se zbytečných zmatků.:))))

Pokud tě zajímá, co o pubertě říká věda - tady to máš. Ve stručnosti můžeme říci, že jde o hormonální záležitost. Hormony jsou chemické látky, jež v organismu plní různé funkce. V určitém věku se mozek pustí do tvorby hormonů, které jsou nezbytné pro to, abys byla schopna mít dítě. Na začátku puberty začne mozek a jeho orgán zvaný podvěsek mozkový vylučovat hormony, které putují do vaječníků a stimulují je k tvorbě ženského hormonu estrogenu.

Hormony jsou příčinou mnoha emocionálních a fyzických změn, které puberta přináší. Podvěsek mozkový vyrábí také růstový hormon, jež vyvolává růstový spurt (náhlý růst), prodlužování dlouhých kostí (nohou a rukou) a celkové zvětšení těla a vnitřních orgánů (třeba srdce, plic a dělohy).

Kdy začíná puberta?

Puberta může začít už v 7 letech nebo až ve 13, ale obvykle nastupuje kolem 10 roku života. Celý tento proces může trvat 1/2 až 4 roky. Obecně se dá říci, že dívky mohou první menstruaci očekávat 2-3 roky poté, co se jim začalo vyvíjet poprsí.

Tady najdeš některá vodítka, jež ti pomohou určit, kdy dostaneš první měsíčky a vstoupíš do puberty:

Dívky, u nichž se první změny projeví dříve, než u jejich kamarádek, se často cítí ""divné"" a svou odlišnost si více uvědomují. To je naprosto v pořádku, protože podobné pocity mívají i dívky, u nichž puberta začne výrazně později - prostě mají pocit, že nezapadají. Ty si zapamatuj, že až přijde její čas, promění se každá dívka v mladou ženu.

Na tomto místě najdeš vyjmenované hlavní změny, které u tebe buď už probíhají, nebo brzy začnou. Pokud na jejich známky teprve čekáš, nic se neděje. Většinou změny následují v pořadí, v jakém je uvádíme, ale může se to lišit.

Další věcí, které si u sebe všimneš, je rychlejší růst, než na jaký jsi byla zvyklá v dětství. Tento jev se nazývá "růstový spurt". Růst nemusí být tak očividný, jako vývoj ňader a objevení ochlupení. Nejdříve si možná všimneš, že se ti zvětšily ruce a chodidla. Po nich se začnou protahovat kosti paží a nohou a vytáhneš se do výšky. Přesně v té době ti může být všelijak, protože budeš muset počkat, až tělo dožene ruce a nohy. Až se tak stane, poměr jednotlivých částí těla se srovná. Možná v tomto období přibereš na váze, čímž jenom vyrovnáš zvětšení kostí.

Prsa se vyvíjejí postupně. Nejdříve si všimneš malých hrbolků pod bradavkami. Od té doby se bude tvé poprsí zvětšovat a ňadra budou plnější. Možná budou v té době citlivější. Jedno prso může růst rychleji než druhé, ale časem se velikost srovná. (Prsa většiny žen nejsou úplně stejná, ale tento rozdíl bývá jen malý.) Každá dívka je jiná, a ty bys na to neměla zapomínat. Konečná velikost tvých prsou záleží na fyzických a genetických dispozicích, jež jsou u vás v rodině dané. Vývoj trvá dva nebo tři roky.

Již brzy ti začnou růst zvlněné chloupky v oblasti podbřišku. U některých dívek ochlupení roste dříve než prsa. Nejprve zaznamenáš jen několik jemných chloupků. Později chloupky dorůstají do větší délky a začínají se kroutit. I když ochlupení roste nejdříve mezi nohama, později zakryje celý klín a může zasáhnout až na vnitřní strany stehen. Celý tento proces trvá dva až tři roky. Několik měsíců po chloupcích v klíně se objeví i chloupky v podpaždí.

S růstem pánve (kost mezi hýžděmi), se ti rozšíří boky, začnou se tvarovat ňadra (viz výše) a zúží se ti pas. Dívčí tělo se jinými slovy zaoblí a vytvaruje. Některé dívky také rychle přiberou na váze.

Potní žlázy se zvětší a začnou se aktivněji projevovat, takže se budeš více potit. Zvýšené pocení se může objevit ještě před vývojem poprsí.

V období dospívání póry v kůži produkují více tukových sekretů, což platí zejména o obličeji. To může způsobit akné. Možná si budeš muset obličej a vlasy mýt v pubertě častěji než dřív.

Také pohlavní orgány během puberty rostou a mění se. Zevní ženské ústrojí (vulva) kryjí dva páry stydkých pysků. Velké stydké pysky jsou porostlé chloupky; skryté malé pysky nikoliv. Stydké pysky se o něco zvětší. Uvnitř tvého těla dojde k protažení pochvy a zvětší se děloha.

Tímto slovem se označuje tekutina, kterou tvé tělo produkuje proto, aby mělo čím zvlhčovat a čistit pochvu. Před nástupem menstruace si možná všimneš nažloutlých nebo bělavých skvrn na spodním prádle. Přesně to je zcela normální výtok z pochvy. Všechno je v pořádku a ty alespoň víš, že v rozmezí 6-18 měsíců patrně začneš menstruovat.

Výtok může být velmi silný nebo naopak téměř neznatelný - obě možnosti jsou normální. Pokud však výrazně zapáchá, má jinou barvu nebo tě v souvislosti s ním něco bolí, svědí nebo dráždí, mohlo by jít o infekci. V takovém případě bys měla vyhledat lékaře - nejlépe dětského gynekologa a poradit se s ním o léčbě.

První 2 roky může být tvá menstruace nevyzpytatelná. Pro menstruační cyklus je typické, že se 1-2 roky vyvíjí, takže jej budeš nějakou dobu dostávat nepravidelně. V další části textu najdeš všechny informace o menstruaci.

Už sis možná všimla, že se tvé emoce mění. Některé změny jsou nesporně k lepšímu - jiné představují spíše výzvu. Následuje výčet některých citových stavů:

Tento proces se označuje jako ""kognitivní vývoj". Znamená to, že jsi získala schopnost myslet v abstraktnějších pojmech, spíše jako dospělý, než jako dítě.

Umíš mnohem lépe vyjádřit své pocity

Začínáš lépe rozumět svým pocitům. Možná si všimneš, že je náhle umíš mnohem lépe vyjádřit - radost i smutek. Tím získáš jasnější povědomí o sobě samé, o tom, kým opravdu jsi.

Puberta u Kluků.. :)

V čem spočívají hlavní rozdíly mezi holkami a kluky?
Samozřejmě největší rozdíly objevíš pouhýma očima -kluci mají zcela jiné pohlavní ústrojí (vnější i vnitřní) a v pubertě se jejich tělo začíná vyvíjet úplně jinak. Zatímco malé holčičky a malí rošťáci mají tělíčka téměř stejná, v pubertě se začínají modelovat odlišně. Zatímco dívkám rostou prsa a a zvětšuje se objem hlavně v oblasti boků, kluci najednou rychle povyrostou do výšky a zramenatí.

K čemu všemu slouží penis?
Penis má v podstatě dvě funkce.. U holek je vývod močové trubice a poševní vchod úplně něco jiného, zatímco u kluků moč i ejakulát mají cestičku společnou.:) Pokud se kluk vzruší, jeho penis se naplní krví, prodlouží se, ztvrdne a jak se i laicky říká - "postaví se":). V tomto stavu je kluk nebo muž připraven mít pohlavní styk.
Drážděním penisu dojde k orgasmu, kdy je z penisu obvykle vystříknuta bělavá tekutina - ejakulát. Ejakulát obsahuje spermie - mužské pohlavní buňky - které mohou oplodnit ženské vajíčko:).

Co se skrývá v šourku?
Těsně pod penisem se nachází jakýsi kožovitý "váček", kterému se říká šourek.:) V něm jsou ukryty varlata. Normální, zdravý muž má varlata dvě, každé na jedno straně. Jsou to vlastně dvě nevelké kuličky - proto jim kluci obvykle říkají "koule" nebo "vejce". Kolem šourku klukům v pubertě začíná růst pubické ochlupení.:)

Co produkují varlata?
Varlata samozřejmě kluci nemají jen tak na okrasu!:D Jsou velmi důležitá, jelikož produkují testosteron, mužský hormon... Testosteron má v pubertě na svědomí to, že se klukům prohloubí hlas a začnou jim růst chloupky kolem vnějších pohlavních orgánů, na nohách, na rukách, na prsou a často i na břiše.:)
Varlata mimo testosteron produkují také spermie, mužský pohlavní buňky... Bez spermií není možný, aby muž zplodil s jakoukoliv ženou potomstvo..:) Pokud se při pohlavním styku dostane ejakulát do ženiny pochvy, je možné, že bude-li připraveno v ženině těle zralé vajíčko, dojde k proniknutí jedné ze spermií dovnitř, čímž je počat nový život.:))

Proč se varlata ukrývají?
Spermiím vůbec, ale vůbec nesvědčí horko.. ;D Nepřežily by, pokud by byly uchovávány za obvyklý lidský tělesný teploty... Proto jsou ukrytý v šourku, který mužům visí mimo tělo. Dojde-li k přehřátí spermií, nebudou schopné reprodukce... Z toho důvodu není nejlepším řešením, nosí-li kluk nebo muž přiléhavé slipy.. No jo, v trenkách je prostě volnost ;D

Prostata? Co to vlastně je?
Určitě taky neustále slýcháš v reklamách o přípravcích pro muže, které jim mají zázračně pomoct při potížích s prostatou. No jo, nač ale ta prostata vůbec je?? :) Prostata je další mužský pohlavní orgán, který už se však ukrývá uvnitř těla.. Jeho funkcí je produkce sekretu, jenž se mísí se spermiemi. Při ejakulaci je tato tekutina vypuzována ven z mužova těla.;)

Je důležitá velikost penisu?
Tak jako se my holky neustále trápíme kvůli našemu poprsí, kluci mají podobný problém... ;) Je však netrápí prsa, ale jejich penis..:D Není však pravda, že velký penis je zárukou dokonalého prožitku při sexu... Tak jako tak jsou na debaty ohledně penisu kluci neuvěřitelně háklivý, takže tady platí jediné - pokud možno nerýpat!! ;))

ČERNÝ HUMOR

Manželé byli spolu víc jak 53 let, když jednoho dne žena náhle po krátké nemoci zemře. Celá rodina se sešla na pohřbu a projevila starému pánovi opravdovou soustrast. Každý den od pohřbu se `starý pán` ukáže na hřbitově, se psem na vodítku .. Postojí pár minut nad hrobem a zase odejde ..Asi po 3 měsících to už farář nevydrží, a jde se `starým pánem` promluvit a dát mu morální podporu .. "
Dobrý den Mr. Johnson, my všichni tady jsme velice pohnuti Vaší ztrátou, a můžu Vás z moji pozice ubezpečit, že Vaše zesnulá žena tohle tam ze zhora vidí a že jí to hřeje .. Stejně jako to, že každý den přivedete s sebou rodinného miláčka, aby měla radost .. "
A na to Mr. Johnson odpoví .. "Well, po pravdě .. ?? Já sem beru psa aby jí pochcal hrob, udělal bych to sám, ale to by mě zavřeli pro hanobení hřbitova .. ":D

Pravidlo lékaře Záchranné služby první pomoci:
Čím později přijedeš, tím přesnější diagnózu můžeš určit.

Sestra na úrazovce si prohlíží pacienta po havárii a ptá se:
"Pane doktore, přinést sádru?"
"No, spíš mramor!"

Pane doktore, skutečně mám pocit, že jsem po Vaší operaci výrazně ztratila na váze.
Ano, ale není divu, předtím jste měla ruce i nohy.

"Mařenko, co to děláš v tom pískovišti?"
"Hraju si s Pepíčkem."
"Tak jo, chvilku si pohraj, ale potom ho zase zakopej zpátky."

Doktor pacientovi: "Zemřel již někdo z Vašich blízkých?"
"Ano."
"Tak v tom případě pro Vás mám dobrou zprávu - brzy se s ním zase uvidíte."


"Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy." - "Ale já jsem Vaši ženu pohřbíval před pěti lety." "Ale já jsem se oženil znovu." - "Á - tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju."


_____________________________________________________________________________________________________________________________

Dežo přijde do elektra a povídá:
"Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prask - konec. "
Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě ... vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"


Něco z dopravního letadla na lince Praha - Tokio.
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.
A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

"Představ si, František skončil s alkoholem a kouřením!"
"Žertuješ?"
"Ne, viděl jsem jeho úmrtní list!"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesku, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát "

Jde Pepíček k paní učitelce a říká: "Soudružko učitelko, můžu si s vámi zapíchat" a pani učitelka mu dá facku a řekne: "To máš za tu soudružku, ale poď ty uličníku!!"

Sedí chlápek v baru a nejednou se mu zalíbí jedna slečna, pošle jí tedy láhev vína s lístečkem: Nevypijeme ji spolu?
Za chvíli obdrží lísteček: Abych ji s vámi vypila, muselo by na vašem kontě být 1 000 000 dolarů, v garáži nová Mazda, vila na Floridě a ve vašich kalhotách 17 cm.
Chlap odepisuje: Na 8 bankovních účtech jsou na každém 2 000 000 dolarů, v garáži mám nejnovější mazdu, ferrari a supernové volvo, vilu mám na Kanárských ostrovech, na Havai a na Floridě, ale NIKDY, NIKDY V ŽIVOTĚ BYCH SI NENECHAL UŘÍZNOUT 6 CM!!!!
Jednoduše pošlete víno zpět!

Dva lupiči vykradou banku. Potom ukradnou motorku s lodičkou. Jeden lupič koktá.
První lupič: "Ty koktáš, takže až za náma uvidíš cajty tak říkej 'kukuku'."
Rozjedou se a první lupič uslyší ,,kukuku", rozjede se a jede 50kmh a ,,kukuku" sílí, tak přidá na 100kmh, ,,kukuku" pořád neustává, zrychlí na 150kmh, podívá se dozadu a tam žádní policajti, tak zastaví a říká: "Ty vole dyť tam žádní cajti nejsou".
A ten druhý: "kukukukurva ta lodička nemá dno!"

Jde chlap do lesa oběsit se a potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Ne.
Tak chlap jde domů sníst mrkvičku.
Druhý den se jde zase oběsit a potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Ne.
Tak jde domů spapat strouhanou mrkvičku.
Třetí den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A papáš pourek?
Chlap: Ne.
A tak jde domů spapat pourek.
Čtvrtý den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A pourek?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanej?
Chlap: Ne.
A chlap jde domů spapat strouhanej pourek.
Pátý den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A pourek?
Chlap: Jo
Králíček: Strouhanej?
Chlap: Jo
Králíček: A mrdáš?
Chlap: Ne.

Pán říká Aničce: "Když ti budu moct šáhnout na stehýnko dám ti bonbon, když ti budu moct šáhnout na prsíčko dám ti pytlík bonbonu. když ti budu moct šáhnout na obě prsíčka dám ti dort."
A holčička na to: "Než se dotanem na šukání tak dostanu cukrovku."

Přijde domů opilá, vláčná a rozjařená manželka a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Přijde pán k doktorovi a na první pohled je jasné, co mu je.
Doktor přesto povídá: "Tak co Vás trápí, pane???"
Pán odpoví: "Ehm, mno, jak vidíte, ..... z čela mi roste piňďour....!!!"
Doktor chvíli bádá, přemýší a praví: "To je velice ojedinělý případ...."
Muž na to: "A co mi doporučíte??"
Lékař odpoví: ".... hodně čtěte!!!"
Muž se udiví a povídá: "A a to mi jako pomůže???"
Lékař: "to ne, ale až Vám začnou růst koule, tak už si moc nepočtete!"

U ředitele banky se hlásí chlapík: "Slyšel jsem, že Váš poslední obchodník s cennými papíry skočil z okna. Rád bych zaujal jeho místo."
"Tak to se nehlaste u mne, ale u ředitele hřbitova!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi:
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvoji zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v piné zbroji. Jen voják Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout • prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte, seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysilačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubu jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel jsem začít znova.


Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř svlékla se a strávili dvě hodiny milováňím v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá: "Jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází. do důchodu, že by bylo dobré něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun"
"No a snídaně, to byl můj nápad."

Připijeme na kšefty a na sex. Oficiálně se to nazývá úspěch v práci a v osobním životě.

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

"Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku."

Pepíčkovy vzpomínky:
Ve škole jsem se učil špatně, tak každou chvíli musela maminka k řediteli. Potom jsem se zlepšil, a tak maminka musela hledat někoho na šukání jinde.

Soudce: "Tady v žalobě píšete, že o Vás žalovaný prohlásil, že jste idiot. Je to ravda?"
"Ano."
"Tak proč jej tedy žalujete?"

"Pane doktore, píšete nějak moc dlouho, to je moje diagnóza tak složitá?"
"Ne, ale já nepíšu Vaši diagnózu, já píšu Vás nekrolog."

"Pepíčku, jak to, žes házel po dědečkovi kameny?"
"Já už nebudu."
"Už ani nebude zapotřebí."

Na ORL (krční-ušní-nosní): Co Vás trápí? Prosím opakujte, špatně slyším. NA CO SI STĚŽUJETE? Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.

"Kam běžíš, v jedné ruce náušnice a v druhé pušku?" - "Tchyni chci dát k narozeninám ty náušnice." "A ta puška?" - "Přece abych jí udělal dírky do uší."

Kapitán svolá posádku: Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vylil do moře. Ticho, rozpačité pohledy, jen zezadu se ozve: No tak, poslouchejte, když kapítán něco poručí!" Na to se otočí kormídelník a potichu zavelí: "Ucpěte někdo držku tomu potapěči!"

Jde chlapík okolo bordelu a říká si: "A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!"
Jde dál, asi sto metrů, pak se zastaví a pokračuje v samomluvě: "Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!"
Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

"To si myslíte, že jsem idiot?" - "Nevím, pane řediteli, já tu nepracuji tak dlouho."

:D Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnoupistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil.
Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Táákže,téma tohoto týdnee jee..NIC!! :D To znamená,že od toho nemůžete NIC čekat..Taakže když vás tenhle NICotný článek bude nudit,tak NIC nedělejte,a prostě odejděte,dělat něco jinýho..Ale hlavně nikomu neříkejte,jak je tenhle NICotný článek na NIC,a že vás tady NIC nebavý,protože to je celý na velký,NICotný NIC!! :DNevím,co k tomu mám ještě dodat,takže k tomu asi nedodám NIC..A NIC si z toho nedělejte,že vás NIC nebaví,protože mně taky NIC nebaví,a nikoho prostě NIC nebaví!! :D Takže je to NICotnýý fajn!! :D

Téma tohoto týdne je "Peklo"..Ale jelikož přichází Velikonoce,rozhodla jsem se to napsat trošku žertovně.. :))

Všechny tyto informace jsem našla na www.necyklopedie.wikia.com ..Mrkněte tam někdy.. ;))

Táákže..Téma tohohle týdne je "Internetové seznamování".Každý si pod tím pojmem představíme asi něco jiného..Třeba já,mám díky internetu,pár hodně dobrých kámošek,i kámošů..:))Seznamovat se dá kdekoliv!!Třeba na Icq,Skypu,Facebooku,Lide.cz,nebo třeba na Alík.cz!!To už je na vás,která stránka se vám zalíbí.. :)Jsou ale i stránky ketrý nejsou zrovna ty nejlepší na seznamování..Třeba Xchat.cz..Každej den můžete počítat s tím,že dostanete aspoň 10 vzkazů s nabídkou na sex..A internet je dobrej i na jiný věci..Třeba když se holka bojí s klukem rozejít,a z očí do očí mu říct,že už to nemá cenu,tak to jde udělat vždycky přes net.. :D A když vás bude někdo štvát,nebo bude s tim člověkem nuda,stačí si ho zablokovat(na Icq,Facebooku atd)Na alíkovi stačí nahlásit správcům(ale jen v případě nadávek,urážek atd.,to už tam je napsaný),na skype zase stačí jen odebrat z přátel a případně nahlásit.. :))Tak to je asi vše,protože mně už nic nenapadá,a navíc mně bolí ruce.. :D A ještě něco..Možná že se zdá internetový seznamování lehčí a jednodušší(Však taky je :D )ale stejně je asi nejlepší,seznámit se s někým na živo,protože jen to jsou "opravdový přátelé",protože je vidíte každý den,kdežto u těch internetovích,sotva víte jak ta kámoška či kámoš vypadá.. :D :)